Varför tror jag att jag inte kan leva ett underbart liv utan porr?
Svar:I grund och botten så anser jag till att vara oälskvärd, att jag helt enkelt inte är värd att bli älskad av en kvinna. Det kommer inte att leda någonvart, kvinor komer inte vilja ha mig ändå, det kommer att sluta illa. Beskydda mig från möjligheten att bli sårad av en annan kvinna, allt från att hon sårar mig tex mentalt till att hon blir knullad av någon annan medans vi är ihop. Rädd för att det kommer att sluta illa. Om det skulle bli något så förtjänar man inte en kärleksfull relation, utan är enbart värd en kaotisk relation. Man kommer ända att göra dem missnöjd med allt.
Jag anser i slutändan att mycket har med att göra att jag anser mig inte till att vara älskvärd, åtminstone inte någon relation som är tex baserad på kärlek ligger i min relation jag har haft med min mamma vilket har varit ansträngd sedan länge, att jag håller en förbittring mot henne och kvinnor i sin helhet. Jag anser, under mina tidigare dagar, att pornografin är en slags “botemedel”, typ det närmsta jag kan komma till att ha intimitet med en kvinna även om det är ren fantasi eftersom kvinnan på bilden är inte där för mig. Sedan som sagt så tror jag också att det ligger en slags rädsla men och en känslan att jag inte är värdig nog för att ha en relation med en kvinna, speciellt dem som jag anser till att vara attraktiv. Jag har haft tankar om jag måste ha det och det där innan äns jag kan tänka tanken, att jag måste visa värdigheten först vilket jag tror är en ursäkt till att inte försöka då jag ser mig själv inte som värdig eller tillräcklig. Jag ser liknande i andra fall i mitt liv när det kommer till finanser att jag inte är värdig/ser mig själv som tillräcklig för att kunna ha det bra finansiellt, leva ett liv med mer än tillräckligt i bankkontot. Att dessa tankar om tillräcklig och värdighet stoppar mig när det kommer till kärlek men även tex det finansiella.
Som jag sade sen tidigare så ligger det i att min mamma slog mig sen liten samt att hon skrek på mig om och om igen under flera olika situationer som tex när hon skulle hjälpa mig med matten men också när tex ställde frågor som rörde vad vi skulle äta under kvällen. En annan scenatio var när mina föräldrar skulle slås med varandra, argumentation, vilket hände mycket ofta, kändes som om dem gjorde det varje dag. Under dessa scenarioes så tog man det personligen, att jag var orsaken till varför mamma var arg på mig, att jag var problemet, jag var anledningen till varför mamma var stressad eller på mig, att kaoset som hände här hemma var på grund av mig, att jag var orsaken till varför det var så mycket kaos här hemma. Själva tilltron att jag inte är älskvärd började ta form först när jag blev slagen av mamma och därefter när mamma vid massor av situationer skulle skrika på en, som om jag var ett problem, källa för hennes ilska. Förutom hela situationen med mamma så anser jag att anledningen bakom varför jag inte ser mig älskvärd ligger i sorgen som jag känner efter att ha konsumerat så mycket pornografi sedan 12 år gammal tills ungefär 26 år gammal plus ett antal månader. Jag tror att min hjärna behöver tid för att justera sig själv, att återigen bli attraherad till kvinnor samt att hjärnan vill helst ta den lätta vägen vilket är att kolla på porr istället för att ha en relation med en kvinna vilket jag också tror är också en av anledningarna till varför jag har det svårt med att anstränga mig och göra obekväma saker. Att hjärnan vill helst göra “lätta” saker som antingen kolla på pornografi eller spela datorspel. Huvudsakligen så ligger det i att jag har genomgått med min mamma och därefter pornografi vilket har tränat min hjärna att gå efter kvinnor i pixelformat etc.
